Quiero más capítulos en mi libro

No fue amor a primera vista, pero si volteé a mirarte dos o tres veces más. Casi un año después, estabas en mi clase. No podía parar de mirarte, tu no dejabas de verme. Le comenté a mi amiga esto, por aquello de que una ve cosas donde no las hay y me dijo que algo pasaba. Me aupaba a que hiciera algo.

Semana y media luego de esto, decidí ayudarte con la asignación, para la cual yo necesité ayuda y a ti te fue mejor que a mí. Al salir, hablamos y me invitaste al cine. En la vida había estado tan emocionada. Jamás llegó esa ida al cine, pero a su vez, te convertiste en parte de mi vida, o mejor aún, te convertiste en mi vida.

Dejaste a tu pareja de año y tantos meses juntos, lo único que faltó fue que yo mudara mis cosas a tu casa para justificar tanto tiempo a tu lado. Mis papas te adoraban, tu familia también a mi. Todo era perfecto, no me imaginaba estar sin ti.

4 meses después, llegó ese miedo. Ese que congela tus sentidos, controla tu mente. Nuestra primera discusión y con ella, mis ganas de no estar contigo. Segunda discusión y nos mandamos por el tubo mutuamente. Había otra persona. Tenías a otra persona

Yo intenté mantenerme al margen, ser tu amiga y nada más, pero esa presión en el pecho acababa conmigo cada día más. Llegaron las vacaciones, la oportunidad perfecta. 2 meses sin sin verte y obligada a no quererte más, te consigo por casualidad. Tu tienes tu vida nueva, yo la mía a medias.

No eras mi vida, solo un capítulo de ella.

Gamofobia

La gamofobia es definida como "un persistente, anormal y injustificado miedo al matrimonio, a casarse" Pues, la mía es persistente, normal y justificada.

Mis padres pelean 24/7 y creen que eso es bueno para mi. Mi mamá lleva una vida bastante sufrida como madre y esposa, según ella. Sólo creo que se hace la víctima y ya. Nadie la mando a casarse y mucho menos, a hacerlo con mi papá. Tenía demasiadas opciones como para elegirlo a él. Yo amo a mi papá, pero es el hombre más inóspito para desposar. Yo crecí con los cuentos de Disney, pero ella fue quien se los creyó. Que lástima.

A veces, solo a veces, desearía que mis papás estuvieran separados. Probablemente no se lo que digo, pero son repetidas mis ganas de acabar con ese matrimonio. Y tengo muchas razones para ello.

Primero y principal, cuando pelee con uno, huyo con el otro. Sería felíz. Aunque no viviría con mi mamá, prácticamente. Segundo, permisos por separado, regalos por separado y una doble vida que me gustaría llevar. Si, así de superficial. Tercera, creo que ninguno estaría tan amargado como ahorita. Mi mamá seguiría formando peo y mi papá se convertiría en el viejo verde que siempre ha sido, pero ahora sería legal.

Lo único que he concluido todos estos años de peleas, faltas de respeto, injusticias y demás, es que jamás me casaré y mucho menos tendré hijos. He desarrollado una fobia al compromiso inigualable. Creo que le gano a Hugh Hefner.

El matrimonio es igual a dejar tu vida para construir una nueva con otra persona. Pues, yo no quiero construir una nueva y menos que esa vida nueva dependa de otra persona. El matrimonio es aburrido. Debes sacrificar muchas cosas, además, debes comprar otro televisor para pelear por quien usa el del cuarto y quien usa el de la sala.

De verdad, esto no es para mi. Seré una Holly Golightly o una Carrie Bradshaw. Mejor, seré yo misma y sin nadie más. Es verdad, a veces me hace falta tener a alguien, pero saben qué? Puedo tenerlo y no es necesario casarme. Punto. Y no tendré hijos porque simplemente, no tengo paciencia. Seré la tía favorita. Hasta ahí.

Un 2010 que no puedo definir

Pasé el 2010 buscando a alguien y terminé encontrándome a mi misma. Y a todas aquellas cosas que metes en una gaveta y no recuerdas que ahí estaban.

Empecé con un ideal: buscar a aquel chico. Por Dios, 18 años y yo no maduraba. Pero mi meta de Año Nuevo era él. El mejor amigo ex. Con el pasar del tiempo, me di cuenta que no valía la pena y lo dejé así.

En el camino, me volví algo así como la Johan Santana del Kickingball, resulta que soy buena en ese deporte. Buena no, excelente.

También tuve problemas con mi sexualidad. Tal como lo dijo mi papá "El que anda con lobos, aprende a aullar". Gracias a Dios me quedé ronca en el camino. Las mujeres estamos tan locas que me mejor sigo con los hombres.

Comencé a trabajar para la revista de una amiga, pero trabajar es un decir, realmente no he hecho nada y debería empezar. Me di cuenta que estoy en la carrera correcta. Simplemente, amo esto que hago y por ello planeé un 2011 bastante ocupado.

Conocí a un señorito de 30 años. Si, 11 años más que yo. El me terminó de demostrar que seré una Carrie Bradshaw cualquiera. Estoy felíz de ello.

Conocí nuevos Amigos, si, Amigos con mayúscula. Me acerqué más a los viejos amigos y descubrí que tengo mucha gente que me quiere y que quiero. En serio.

Tengo un BB y lo odio con el alma. Reviviré mi Nokia.

No leí todos los libros que quería, así que tengo tarea para este año.

Fui a tantos toques pude. Las bandas nacionales son buenas y los apoyaré hasta que me muera. Este año espero ir a más y tener suficiente dinero como para comprarles un disco a todos.

En fin, el 2010 me dejó tantas cosas buenas como leyes aprobó la AN en diciembre.

Por un tubo...

Si supieras lo mal que estoy, si imaginaras las ganas que tengo de tirarme desde el techo de mi casa, si tuvieras la más mínima idea de lo que sentí cuando con ese simple "no" derribaste mi mundo. Cuando salí a vomitar, lo único que deseaba era que saliera de mí aquello que sentía.

No podía creerlo. No fue un simple "no", fue un muy jodido "no, todo era echando broma". Mi corazón paró de latir, sentí como una mano le daba vueltas a mi estómago, mis ojos lloraron un río y tu nada notaste.

Todo lo que me decías, tus coqueteos, tus detalles, todo era una mentira que yo creí. Todo era una trampa en la que caí. Te di el beneficio de la duda el día que me dijiste que eras una mala persona. Hoy digo que creeré eso y lo peor de ti.

Ahorita me pregunto cómo dejé que la base de mi felicidad fueras tú. No había motivo ni razón, solo una idea, una ilusión. Mis ganas de sentir superaron lo que debía ver. Mi deseo de enamorarme superó la realidad, esa realidad de que no eres igual a mi.

Hoy digo que no volveré a caer. No contigo.

Vida...

Vida, tu que eres testigo de todas nuestras hazañas y fracasos, de nuestras virtudes y nuestros defectos, nuestras partidas, nuestros regresos, vida, tu que lo sabes todo de nosotros hasta lo mas profundo de nuestros seres, y compartes cada respiro de tu aliento para que podamos vivir, vida si me habias traido la alegria y felicidad inmensa, felicidad que tenia mucho tiempo sin llegar, vida porque haces peor el remedio, porque ahora me la tuviste que arrancar, estoy molesta contigo vida, y nisiquiera se si te importa, quizas no, de todas maneras, que ha de importante, siendo tan corta, pero a mi si me importa, si me amarga, si me duele, aun tengo la esperanza, aun creo que vuelve, si te la llevaste a ella regresala algun dia, porque ni tu misma existes si me falta todavia

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La historia de mi vida

Recuerdo aquella mañana, la vi pasar por la puerta de aquel salón. Jamás había notado tal belleza en una mujer hasta ese día. Recuerdo que yo tenía 16, ella también, cabello castaño rizado, ojos café, no sabía su nombre. Debía saberlo.

Me sentaba todas las mañanas en el mismo lugar, solo para verla. Yo moría por ella, ella no sabía quien era yo. Un amigo en común se enteró de lo que me ocurría y nos presentó. Ella nunca supo lo que yo sentía. Era la primera vez que experimentaba algo así y no supe que hacer

Luego conocí a Cristina. Rubia, ojos claros, universitaria igual a mí, solo que un poco más avanzada. Ella 20 y yo 17, siempre me pregunté que hacía ella con alguien como yo, aunque la verdad, teníamos mucho en común. La amé como a nadie había amado, sentía que daba la vida por la relación. Ella me enseñó todo lo que yo debía saber sobre el amor y cómo hacerlo. Una tarde, su ex había regresado con el arrepentimiento en los ojos. Yo, un pichón saliendo de su cáscara no tenía nada que ofrecerle.

Jure más nunca enamorarme, no podría soportar algo así de nuevo. Esa sensación de adolescente enamorado por la que todos pasamos, creí que jamás volvería.

Hace dos semanas, te miré a los ojos y vi a alguien que no conocía, a pesar de que crecí contigo. Fue como amor a primera vista, un poco diferente al parecer. La sensación fue igual a la que siente una niña con Barbie nueva, o la de un niño con monopatín. Lástima que a mis padres deba decirle que eres una amiga más. Mi madre moriría si le digo que, aquella con quien jugué muñecas y le enseñé a maquillarse, se ha convertido en el amor de mi vida.

Una crónica para la universidad.

... Y se repite la historia.

Si, así tal cual. Una vez más, soy "la amiga". A pesar de que uno de mis lemas de vida es "Todo lo que sucede, sucede por una razón", eso no evita que sienta cierta tristeza.

Me alegra que al presentarlas, se hayan convertido en una para la otra, que hoy se amen como jamás pudiste soñar con amarme, pero no es la primera vez que presento a mi "actual" y a su "futura" como mi amiga.

Mientras más ocurre más pienso en cuando será el día que deje de escuchar "ella es la amiga que nos presentó" o "yo andaba con ella cuando nos conocimos" y sea yo quien lo diga. Me gustaría estar del otro lado.

Espero algún día la cosa no vuelva a repetirse, porque esto de alegrarme por la felicidad de otros y no conseguir mi propia felicidad está dejando de parecerme lindo.

No debe ser muy difícil conseguirlos...

- Un chocolate Wonka, no importa si viene con el boleto
- Una rana de chocolate, donde el mago no se vaya del cromo
- Una manzana envenenada, para dormir hasta que aparezcas
- La zapatilla de cristal, pero que un príncipe no la consiga, simplemente no creo en principes
- Un giratiempo, para no volver a decir "coooño, que habría pasado si.."
- Una alfombra, para volar
- Un gato que no me pertenezca, simplemente me gustan.
- Un boleto al lugar de los sueños, el del gato sonriente, la reina malvada y el conejo que celebra el "no cumpleaños"
- Un bolso, donde quepan todas mis cosas
- Un Volswagen que me entienda
- Un par de jeans que hagan que las cosas sucedan
- A alguien como Shane
- Partir del andén 9 3/4 a un lugar donde pertenezca...

Sangrando por la herida

Si. Sangro por la herida. Ella te controla la vida y tu no te das cuenta. O como ella dice, tu haces lo que ella dice sin que ella te lo pida. ¿Sabes? Tengo dignidad, merezco respeto y cariño. Yo sé que las cosas fueron muy rápidas, que no te tomaste un tiempo para pensarlo, pero jamás, jamás entenderé como eres tan mazoquista. Luego de todo el daño y las cochinadas que te hizo ella, sigues aún ahí.

Lo que más me duele de todo, es la mentira, la falsedad tuya, el descaro en mi propia cara. Decirme que entre ustedes dos no volvería a pasar algo, que me querías y que, por favor, no me fuera de tu vida, para que 10 minutos después te revolcaras en su cama. Hacerte la molesta cada vez ella llegaba de sorpresa y cada vez que te escribía cuando yo estaba contigo, te lo creía. ¡Qué ilusa yo! Pensar ahora que te encantaba todo eso, pensar que me viste la cara de estúpida durante todo este tiempo.

Es verdad, me dijiste que no querías nada, yo estaba conciente, pero fuiste tú quien involucró nuestros sentimientos, fuiste tú quien me pintó un mundo de fantasías que ni tú misma te creías. Culparla a ella de que todo nos saliera mal, cuando eras tú la que enrollaba todo.

Y peor aún, confundirte en nuestras caras porque no sabías qué le habías dicho a cada quién, y de paso que nos querías a la dos. De verdad, que estúpida fui al creerte todo, al dejarte entrar en mi corazón, dejarte hacer y deshacer conmigo lo que quisieras, ¡para nada! Solo jugar con los sentimientos de dos, porque con una no te bastaba.

Al fin me armé de valor y te lo dije todo, sin importarme nada. Aunque escribo esto con lágrimas en los ojos, con mi corazón destrozado en la mano, queriéndote como a mi vida, te digo que no volveré a caer en tu trampa, en tu engaño. A pesar de que te dije que entendía y permitía muchas cosas, las faltas de respecto y las burlas en mi cara no te las perdonaré. Aunque me duela.

PD.: Soy demasiado débil.

Querida recién mayor de edad:

Lo primero que tienes que saber es que yo casi nunca sé de lo que estoy hablando, entonces no le hagas caso a mucho de lo que leas aquí.

Lo segundo, es que I feel your pain, your hopelessness, despair and desperation. En esta ciudad los hombres no quieren servir para nada. Lo bueno, es que tienes un chance súper valioso de conocerte y quererte por quien eres. Lo malo, es que con el tiempo, la vaina no mejora a menos de que tengas full suerte.

Lo tercero, es que la única que puede cambiar su futuro eres tú: inscríbete en el Registro Electoral Permanente, para que nadie tome decisiones por ti. Si no votas, no puedes quejarte.

PD: termínale a ese huevón y sal a joder, que estás en la edad! Muaks.

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