Quiero más capítulos en mi libro

No fue amor a primera vista, pero si volteé a mirarte dos o tres veces más. Casi un año después, estabas en mi clase. No podía parar de mirarte, tu no dejabas de verme. Le comenté a mi amiga esto, por aquello de que una ve cosas donde no las hay y me dijo que algo pasaba. Me aupaba a que hiciera algo.

Semana y media luego de esto, decidí ayudarte con la asignación, para la cual yo necesité ayuda y a ti te fue mejor que a mí. Al salir, hablamos y me invitaste al cine. En la vida había estado tan emocionada. Jamás llegó esa ida al cine, pero a su vez, te convertiste en parte de mi vida, o mejor aún, te convertiste en mi vida.

Dejaste a tu pareja de año y tantos meses juntos, lo único que faltó fue que yo mudara mis cosas a tu casa para justificar tanto tiempo a tu lado. Mis papas te adoraban, tu familia también a mi. Todo era perfecto, no me imaginaba estar sin ti.

4 meses después, llegó ese miedo. Ese que congela tus sentidos, controla tu mente. Nuestra primera discusión y con ella, mis ganas de no estar contigo. Segunda discusión y nos mandamos por el tubo mutuamente. Había otra persona. Tenías a otra persona

Yo intenté mantenerme al margen, ser tu amiga y nada más, pero esa presión en el pecho acababa conmigo cada día más. Llegaron las vacaciones, la oportunidad perfecta. 2 meses sin sin verte y obligada a no quererte más, te consigo por casualidad. Tu tienes tu vida nueva, yo la mía a medias.

No eras mi vida, solo un capítulo de ella.

Por un tubo...

Si supieras lo mal que estoy, si imaginaras las ganas que tengo de tirarme desde el techo de mi casa, si tuvieras la más mínima idea de lo que sentí cuando con ese simple "no" derribaste mi mundo. Cuando salí a vomitar, lo único que deseaba era que saliera de mí aquello que sentía.

No podía creerlo. No fue un simple "no", fue un muy jodido "no, todo era echando broma". Mi corazón paró de latir, sentí como una mano le daba vueltas a mi estómago, mis ojos lloraron un río y tu nada notaste.

Todo lo que me decías, tus coqueteos, tus detalles, todo era una mentira que yo creí. Todo era una trampa en la que caí. Te di el beneficio de la duda el día que me dijiste que eras una mala persona. Hoy digo que creeré eso y lo peor de ti.

Ahorita me pregunto cómo dejé que la base de mi felicidad fueras tú. No había motivo ni razón, solo una idea, una ilusión. Mis ganas de sentir superaron lo que debía ver. Mi deseo de enamorarme superó la realidad, esa realidad de que no eres igual a mi.

Hoy digo que no volveré a caer. No contigo.

Sangrando por la herida

Si. Sangro por la herida. Ella te controla la vida y tu no te das cuenta. O como ella dice, tu haces lo que ella dice sin que ella te lo pida. ¿Sabes? Tengo dignidad, merezco respeto y cariño. Yo sé que las cosas fueron muy rápidas, que no te tomaste un tiempo para pensarlo, pero jamás, jamás entenderé como eres tan mazoquista. Luego de todo el daño y las cochinadas que te hizo ella, sigues aún ahí.

Lo que más me duele de todo, es la mentira, la falsedad tuya, el descaro en mi propia cara. Decirme que entre ustedes dos no volvería a pasar algo, que me querías y que, por favor, no me fuera de tu vida, para que 10 minutos después te revolcaras en su cama. Hacerte la molesta cada vez ella llegaba de sorpresa y cada vez que te escribía cuando yo estaba contigo, te lo creía. ¡Qué ilusa yo! Pensar ahora que te encantaba todo eso, pensar que me viste la cara de estúpida durante todo este tiempo.

Es verdad, me dijiste que no querías nada, yo estaba conciente, pero fuiste tú quien involucró nuestros sentimientos, fuiste tú quien me pintó un mundo de fantasías que ni tú misma te creías. Culparla a ella de que todo nos saliera mal, cuando eras tú la que enrollaba todo.

Y peor aún, confundirte en nuestras caras porque no sabías qué le habías dicho a cada quién, y de paso que nos querías a la dos. De verdad, que estúpida fui al creerte todo, al dejarte entrar en mi corazón, dejarte hacer y deshacer conmigo lo que quisieras, ¡para nada! Solo jugar con los sentimientos de dos, porque con una no te bastaba.

Al fin me armé de valor y te lo dije todo, sin importarme nada. Aunque escribo esto con lágrimas en los ojos, con mi corazón destrozado en la mano, queriéndote como a mi vida, te digo que no volveré a caer en tu trampa, en tu engaño. A pesar de que te dije que entendía y permitía muchas cosas, las faltas de respecto y las burlas en mi cara no te las perdonaré. Aunque me duela.

PD.: Soy demasiado débil.

Soy incapaz de dejarte ir, pero tampoco hago algo para que te quedes...

Te digo adios si acaso te quiero todavía...

En el horóscopo, mi signo decía que esta semana estaría cargada de emociones y revelaciones. Pues, Adriana Azzi tuvo razón. Ayer te confesé cuanto te quería, cuanto eras para mi, pero me rechazaste. Me dijiste que todo era porque mi ex es tu mejor amigo, que si me hubieras conocido de otra forma, y mil blah blah blah que hoy, thank you to my friends me doy cuenta que no significan nada, que siempre fueron simples excusas para explicar tu rechazo.

Te consideraba la perfección, si, perfecto, eso eras para mi. Pero sabes que? Soy demasiado mujer para ti, esa es la verdad. Digo de frente las cosas y no me voy por la tangente, o como tu, no me baso en excusas sin sentido que solo prolongan el daño.

De hoy en adelante continuaré el camino para ser el palo de mujer que quería ser antes de conocerte. Agradezco lo que me enseñaste, pero lamento el año de vida que dejé que me quitaras.

No estoy molesta, aunque este post lo parezca. Te voy a querer mucho tiempo más después de esto, pero serás tú quien lamente no haberme visto con otros ojos, lamentarás tantas excusas, lamentarás que soy la ex de tu mejor amigo y te retorcerás imaginandome con él, porque el me tuvo de las maneras que hoy digo, jamás me tendrás, eso lo aseguro!

Porque es a ti y a mas nadie

No te extraño, pero quiero más.
Quiero más de ti, más de esas miradas que nos convertían dos en uno.
Quiero que me vuelvas a tocar "sin querer" o queriendo.
Quiero que tus labios rocen los mios.
Quiero volver a sentir lo que sentí el primer dia que te vi, esas ganas de estar ahí. No necesito gustarle a otros para gustarme a mi misma, pero no gustarte a ti hace que cuando me vea al espejo mis inseguridades salgan a flor de piel.
Quiero volver a escuchar esa risa tuya que me envuelve.

Esperar tus mensajes con tantas ansias aunque no digan nada, solo saber que mientras escribes piensas en mi.
Verte y no sentirme como la "mala del cuento" por que me gustes tú y haya sido de él.
¿Algún día podremos estar juntos, sin problemas, sin que nos interrumpan?
¿Algun día sabré tus verdaderos sentimientos, o siempre seran excusas que hacen que no salgan a la luz?

¿Una verdad que le haga daño o una mentira que nos dañe a tu y a mi?

Quiero sentirme como la niña que dejé de ser una vez.